El contacto cero puede ser muy gratificante, pero es muy desafiante también. No es un proceso fácil. Entras en una etapa nueva de tu vida llena de esperanzas pero con miedos del pasado.
Como superviviente de una relación narcisista, emprendes un camino nuevo. Lleno de oportunidades y esperanzas, pero donde las secuelas del abuso aparecen.
Tu cuerpo está agotado por toda la pelea interna que has tenido para poder apartarte de esa persona abusiva, y tu mente todavía está confundida y con miedo.
A esto tienes que añadirle las reacciones de esa persona abusadora, que dudo mucho se quede sin mover un dedo. Intentará seguir obteniendo su energía de ti, su suplemento narcisista.
Cuando intentas despegarte emocionalmente de tu pareja o de tus progenitores, el acoso y el hostigamiento, van a ser cosas con las que te tengas que enfrentar.
Sé que es agotador, que parece que nunca te van a dejar en paz, que te sientes sin fuerza. Pero créeme, tienes fuerza para dar este último paso y empezar tu propia vida, y tienes fuerza para llegar donde quieras y descubrir la gran persona que eres en realidad.
Si en algo te han entrenado estas personas sin alma, es a ser fuerte, a luchar, a levantarte estando machacada en el suelo, y a levantar la cabeza cada vez que te has caído.
¡Eres fuerte!!!!!!!!! ¡Puedes!! ¡Vas a conseguirlo!
Lo bueno es que las personas con trastorno narcisista actúan todos de manera similar y te voy a contar aquí lo que acostumbran a hacer una vez te alejas, para que así puedas estar preparada o atento a lo que se te puede venir para que estés alerta y por nada vuelvas a la relación.
A mí a sus reacciones me gusta llamarles los aftershocks de la relación. Al igual que en un terremoto, después de una relación con una persona narcisista seguirás sufriendo las réplicas del terremoto que ha supuesto la relación.
Pero si te preparas por si ocurren, si te haces con un buen kit de supervivencia, vas a lograr mantener el contacto cero y tu fortaleza para luego poder avanzar en establecer límites para caminar hacia tu autoencuentro.
Posibles reacciones de la persona narcisista al establecer contacto cero
Posibles reacciones de una persona narcisista cuando estableces contacto cero que explico en detalle en mi libro «cómo llevar a cabo el contacto cero y establecer límites«.
- Cuando le digas a la persona narcisista que tomas la decisión de terminar la relación, puede decirte que la relación ya estaba terminada. Su ego es enorme y no admiten que les dejen y hacen todo lo posible para que parezca que son ellos los que te dejan a ti. Así que correrá a decir a sus amigos que te deja, a cambiar su estado en Facebook… todo para gritar al mundo que es él o ella la que te deja, no al revés. Jamás admiten ser los perdedores. Esto te puede causar dolor, porque aunque habías tomado la firme decisión de apartarte, en el fondo de ti todavía albergabas la esperanza de que las cosas pudieran cambiar. Esta actuación te puede doler porque ves su frialdad, que no siente nada por ti y para eso no estabas preparada/o. Te sientes abandonada, traicionado, y puede que hasta surja en ti el deseo de ir detrás del narcisista. Por favor ante este dolor que sientes, ante este rechazo, trata de respirar y ver que no se trata de que no te quiera, se trata de control. Estas personas siempre tienen que controlar las situaciones y hasta ante una ruptura tienen que ser quienes toman las decisiones. No te sientas herida ni dolido creyendo que no le duele perderte, no se trata de amor, si no de control. Y te aseguro que perder el control sobre ti, le duele.
- Otra de las cosas que puede hacer la persona narcisista una vez que le comunicas que te apartas, es tratar de contactarte para cosas sin importancia. Lo hace para probarte, para saber si todavía estás enganchada a él, quiere saber si todavía puede sacar su energía, su suplemento narcisista de ti. Ante esto por favor mantente fuerte. Repasa lo que has escrito en los ejercicios que te he propuesto. Tienes motivos para mantenerte lejos de esa persona.
- Algo muy común entre las personas narcisistas es hacerte creer que están con otra persona. Tú desapareces un día y al siguiente aparecen con una pareja nueva de la que alardearán en redes sociales y círculos de amigos. Por favor, no te tiene que importar lo que haga. Has tomado la decisión de irte porque tenías miles de motivos para hacerlo. Lo que haga con su vida no es de tu incumbencia. Solo está buscando nueva droga. Piensa que solo puede tapar sus heridas a través de utilizar a otros y hacerlos sentir mal. Si tú ya no le suministras la energía que necesita, buscará nuevo suministro. Tratará de todos los modos de que te llegue la noticia de que tiene un nuevo amor, colgará las fotos en Facebook. Solo quiere castigarte. Una vez más no te sientas herida, no se trata de amor hacia la otra persona, sino de tratar de obtener su droga, su suplemento narcisista de ti. Busca tu reacción, tu enfado. Pero por favor, tú sigue a lo tuyo, repasa todo el dolor que te ha causado. Has tomado la decisión correcta. No trates de castigarte pensando que nunca te ha querido, no se trata de ti, sino de sus heridas. No te martirices pensando que te ha sustituido muy pronto, ni creyendo que a esa nueva persona le va a dar lo que a ti no te ha dado. Estas personas objetivizan (tratan a las personas como objetos), y lo que está mostrando, ese amor endulcorado con un nuevo suministro, es solo la estrategia primero para hacerte daño a ti y segundo para enganchar a una nueva víctima. Céntrate en ti, y que no te importe más lo que esa persona haga.
- Cuando le comunicas a la persona narcisista tu intención de terminar con todo, puede reaccionar haciéndose cargo de sus errores. Puede admitir no haber sido una buena pareja, o una buena madre. Puede hasta que empiece a ir a terapia porque te dice que quiere recuperarte. Te prometerá que va a cambiar, todo para convencerte de que vuelvas. Si no te puede contactar, hará llegar su cambio de actitud a través de otras personas. Y tú claro, al ver el cambio en él que siempre has deseado, caes y te acercas de nuevo con la esperanza de volver a tener una relación perfecta. Pero en seguida te das cuenta que la careta le dura poco, su ego aparece y vuelve a ser la misma persona que te hizo tomar la decisión de establecer el contacto cero. Pero por favor, no te sientas mal si caes. Es normal, recuerda que se trata de un proceso químico, tu cerebro necesita más de las cosas buenas y va a por ellas. Si vuelves es porque quieres lo bueno que te dio. Tómatelo como parte del proceso. Aprendemos siempre de la manera más dura. Si has caído de nuevo en sus redes, has aprendido que no cambian, solo lo hacen momentáneamente para atraparte.
- La tragedia aparecerá en la vida de la persona narcisista para atraerte a través de tu empatía. Te conoce bien y sabe que eres una persona de buen corazón que se preocupa por los demás y cree que representando una tragedia griega volverás con él o ella. Ejemplos de este tipo de manipulación o estrategias para hacerte volver son: estoy muy enferma, no puedo vivir sin ti, he perdido mi trabajo, se ha muerto mi madre… cualquier cosa para despertar tu empatía y conseguir que rompas el contacto cero. Tienes que tener cuidado y resistirte a la tentación de ir a salvar a quien todavía quieres. Todavía no has curado esa parte en la que crees que si ayudas a los demás, te querrán. Durante tu relación con esta persona malévola eso es lo que has hecho, has tratado de ayudar a alguien roto con la esperanza que por hacerlo cambiaría. Es importante que tomes nota de esto, que seas consciente de cómo has actuado hasta ahora para que no lo hagas más. No eres responsable de ayudar a los demás. Recuerda que solo eres responsable de ayudarte a ti, y ahora estás precisamente trabajando en eso.
- Otra reacción que la persona narcisista puede tener es la de hacerte daño sin importar cómo. Esto puede incluir cortarte las ruedas del coche, irrumpir en tu casa cuando no estás y romper lo que encuentre, hacer daño a personas que quieres incluidos hijos en común, difamarte, causar daño a mascotas que quieres… solo para destrozar tu vida en cualquier modo que pueda y llamar tu atención. Atacarte a ti y a lo que quieres es una manera de castigarte por “lo que has hecho” y seguir demostrándote que tiene poder sobre ti. Si contestas con tu enfado, le sigues mostrando que sigues siendo su energía y que puede seguir echando basura sobre ti cuando quiera. Claro que es difícil no reaccionar, pero no lo hagas por favor rompiendo el contacto. Toma medidas legales si es necesario, pero por nada del mundo caigas en la tentación de llamarle y gritarle lo que piensas de sus actos vandálicos. La manera de protegerte de este tipo de personas abusivas no es respondiéndoles, sino apartándose. Devolverles el golpe supone quedarte enganchada o atado en el vínculo traumático. Para salvaguardarte de sus acusaciones, humillaciones, por favor sé consciente de que no has hecho nada malo, de que eres una buena persona, y no, no mereces lo que te está haciendo.
Qué hacer frente a las reacciones del narcisista a tu contacto cero
Por nada del mundo rompas el no contacto, mantente firme. Puedes hacerlo. No permitas que la persona narcisista te arrastre de vuelta de ninguna manera. Cualquier tipo de contacto con ella te va a devolver a un estado de ansiedad, de miedo… no lo permitas más.
Estás desintoxicándote de una relación y el contacto con la persona a la que estás enganchada te llevaría al punto cero de nuevo. No tires a la basura el trabajo que has hecho.
Bloquea cualquier medio de comunicación con esa persona, deja de frecuentar los sitios que antes frecuentabas. No te quedes en los lugares en los que antes estabas. Cambia el entorno para que te sea más fácil cambiar a ti.
La única manera de poder caminar hacia tu sanación, hacia el encuentro de la gran persona que eres en realidad, es, estando conectado a ti mismo/a, convirtiéndote en tu única fuente de amor y aprobación.
Te dejo la guía que te va a ayudar a través de ejercicios, a mantenerte fuerte para llevar a cabo y mantener el contacto cero que necesitas para trabajar en ti, en encontrarte y recuperar tu identidad. CÓMO LLEVAR A CABO EL CONTACTO CERO y ESTABLECER LÍMITES
Espero este post te sirva en tu proceso de desintoxicación de la persona narcisista que ha habido en tu vida. Nunca olvides que vales mucho aunque no te hayan dejado ser tú.
