Cuando convives con una persona narcisista, bien sea familia o pareja, o simplemente estás inmerso en una relación tóxica, apartarse es el comienzo de la solución. Pero no es siempre fácil hacerlo y cometemos errores al hacer el contacto cero que debes tratar de evitar. En este post vamos a ver los más comunes, para que puedas por fin establece el contacto cero de manera definitiva y empezar a cerrar las heridas que una relación traumática te han causado.
Empecemos viendo primero qué es el contacto cero.
Contacto cero, ¿qué es?
El contacto cero es un método para proteger a las personas de las relaciones abusivas, es el primer paso hacia tu liberación.
No pretende ser un castigo o la implementación de un tratamiento silencioso hacia la persona abusadora. No contacto no es coerción ni revancha. Tampoco se basa en el pensamiento ilusorio de que esa persona se arrepienta de sus abusos o se vuelva más cariñosa. Y tan poco es una cura, pero sí un paso hacia ella.
El contacto cero se basa en el alejamiento de la persona tóxica que nos ha causado dolor de manera reiterada y consciente para poder restablecer el equilibrio y detener la escalada de abuso.
El CONTACTO CERO se inicia para poder romper el vínculo traumático con la persona abusadora. Sirve para parar de recibir abusos, pero para que tú te sientas bien, dejes el dolor atrás, encuentre tu identidad… tendrás que seguir trabajando en ti, para poder ver la gran persona que eres dejando atrás el trauma vivido que queda grabado en tu subconsciente.
Cómo Hacer Contacto Cero
El Contacto Cero emerge como una poderosa herramienta para recuperar tu vida y redescubrir tu verdadero ser después de crecer o vivir bajo la sombra de una persona narcisista, pero no es fácil establecerlo por el vínculo bioquímico que te une a ella.
Contacto cero con una madre narcisista
Es mucho más difícil establecer contacto cero con una madre que con una pareja. El vínculo que nos une a ella se creó por una necesidad básica, la de cuidado y alimento, cuando éramos bebes. Además, se une, la creencia de la sociedad de pensar que las madres son buenas solo por serlo, sin contar ya con el sentimiento de culpa que traemos desde la cuna.
Contacto cero con una pareja narcisista
El vínculo con una pareja narcisista surge por sus atenciones excesivas en momentos seguidas de las retiradas de afecto, para que cuando te ve mal vuelva a endulzarte. Romper ese vínculo no es fácil y por eso cuesta comenzar un contacto cero. Se crea un proceso químico que es difícil de romper.
Tanto si necesitas salir de una relación de pareja abusiva o de una familia tóxica, aunque quieras hacerlo, sepas que necesitas dar el paso, te vas a encontrar con obstáculos que están dentro de ti, pero que tienes que reconocer para trabajar en ellos:
Errores del Contacto Cero
Es muy normal romper el plan que te has marcado para hacer el contacto cero. Las consecuencias son que tu ex, o madre, se hacen ilusiones de nuevo, y empiezan con su love bombing y sienten que te tienen atrapado. A ti el volver, te devuelve emocionalmente al punto cero. Vuelves a sentir todas las emociones limitantes y que necesitas a la persona narcisista, es esa adicción al narcisista. Pero no te asustes. Es muy normal que esto pase, hay de por medio un proceso químico, el vínculo bioquímico, que es difícil de romper.
Si has intentado varias veces el contacto cero y no te ha funcionado, o si te has apartado de quien te ha abusado, pero todavía sigues viviendo bajo los efectos del dolor que te causó, te dejo los errores que debes tratar de evitar:
El tiempo lo cura todo
Es el principal error, creer que con distanciarte y dejando pasar el tiempo todo se arregla. Esto no es así, si no trabajas en ti, en las heridas que te han quedado, de manera inconsciente las repites. Los comportamientos que aprendiste para adaptarte al maltrato se repiten en ti, sin que tú seas consciente, y si no trabajas en la reprogramación de tu cerebro seguirán ahí de por vida, y los seguirás pasando a tus hijos.
Creer que contacto cero solo es distanciarse físicamente
Poner distancia es fundamental, pero hay que ir más allá: hay que dejar de mirar las redes sociales de la persona narcisista porque eso te sigue dejando enganchado a ella. Hay que admitir esa adicción que nos viene del vínculo bioquímico y deshacernos de cualquier tentación que nos lleve a observar a quien nos hizo daño. Si no lo haces, y miras sus redes o WhatsApp cada tanto no puedes dejar la dependencia atrás, porque cualquier cosa que veas te va a disparar tu dolor no permitiendo a tu cerebro que comience su recuperación.
Reprochar a tu ex lo que te ha hecho y asegurarte de que no se siente bien
Si vas a establecer contacto cero no le digas a la persona narcisista que vas a alejarte, simplemente hazlo. Reprocharle lo que te ha hecho tratando de que vea el daño que te ha hecho solo le da más suplemento narcisista y le muestras tu dependencia. Es entendible que tengas rabia y ganas de decirle de todo, pero el contacto cero es para apartarte de todo eso. !Hazlo! Y nada de contactarle para saber que te echa de menos o querer sentir que se ha perdido algo bueno. Céntrate en ti, haciendo esto le sigues mostrando tu apego. El contacto cero es para preservar tu integridad y dignidad. No es para que tu ex sepa el dolor que te ha causado. Es un espacio físico y de tiempo para que te cuides, aprendas a ser tu prioridad, cierres las heridas y te fortalezcas como persona.
No aceptar tu parte de responsabilidad
Cuando no aceptamos nuestro papel en la relación y culpamos solamente a la otra parte, nos victimizamos y esto nos hace sentir rabia. Demonizar a tu pareja narcisista puede aliviarte momentáneamente, es normal sentir rabia por quien te ha hecho daño, pero a la larga no te deja llevar adelante el contacto cero emocional, despegarte realmente de la relación. Si no te responsabilizas no podrás trabajar en tu crecimiento personal, no podrás cerrar las heridas que te han dejado esa relación tóxica y repetirás patrones, esto es, encontrarás parejas que te harán sentir lo mismo. Ojo, tampoco te culpes del todo y te sabotees, trabaja en cerrar heridas y encontrar tu paz.
Pensar solo en un contacto cero físico y no trabajar el contacto cero emocional
Creemos erróneamente que poniendo distancia y con el tiempo nuestras heridas cerraran. Pero esto es erróneo. Para lograr el contacto cero de verdad, necesitamos no solo establecer contacto cero físico, sino contacto cero emocional que es mucho más importante y el que más cuesta.
Una cosa es poner distancia, que sirve para no recibir más abusos, y otra cosa establecer el contacto cero emocional, para lo que debes trabajar en cada una de las heridas que te han quedado, para poder sacarte de la cabeza y sacar de tu cerebro las secuelas que te ha dejado, para dejar de sentir esos miedos, culpas, inseguridades, creer no valer o ser insuficiente, ansiedad…
Ten en cuenta esta lista de errores en tu contacto cero para que te resulte eficaz y si te preguntas qué hacer para evitar estos errores, sigue leyendo.
¿Qué hacer para evitar los errores del Contacto Cero?
Para no caer en estos errores y empezar casi de cero debes empezar a ser tu centro. Iniciar el Contacto Cero puede ser desafiante al principio. Resistir la urgencia de contestar llamadas o caer en las trampas manipuladoras de tu madre o de tu pareja, requerirá determinación y mucha fuerza de voluntad. Tienes que estar dispuesto a que cuando las ganas de contactar a quien te ha abusado surjan, pelearlas. Además, debes de saber que hay dos factores que te frenan a la hora de establecer el contacto cero y que debes considerar para no romper el no contacto:
La Culpa
El sentimiento de culpa por dejar a quien nos ha abusado es grande, sobre todo cuando se trata de tu madre o padre. Y es que en la sociedad no está reconocido que una familia pueda ser mala, se venera a la familia no dando lugar a la existencia de familias horribles que dañan a sus hijos. Pero tienes que entender que esa culpa es una culpa tóxica, esto es, no viene de hacer nada malo, sino de tu creencia de sentirte culpable porque te enseñaron desde pequeño a tener ese sentimiento cuando no obedecías a tus padres. Y con una pareja nos pasa igual, tenemos grabado en nuestro subconsciente el sentimiento de culpa, que asumimos la responsabilidad de que la pareja vaya mal, y hasta nos da pena por quien nos ha abusado.(síndrome de Estocolmo).
El Miedo
El miedo es una emoción muy fuerte que te impide apartarte de la persona narcisista. Tienes miedo a sus reacciones, miedo a cómo será tu vida lejos, miedo a si sobrevivirás solo… Tienes que trabajar en esta emoción, en revertirla porque si no lo haces, aunque te apartes no lograrás ser libre.
Si trabajas en tu miedo y culpa, te fortalecerás para no caer en los errores del contacto cero. Y si sigues los pasos que te sugiero evitaras caer en esos errores.
Pasos para evitar los errores del Contacto Cero
Aunque en el libro «Cómo llevar a Cabo el Contacto Cero» y establecer límites te lo explico más extensamente, aquí te dejo los pasos que te van a servir para iniciar ya ese distanciamiento de quien sabes te hace daño y no quiere cambiar y hacerlo de un modo firme sin que caigas en los errores habituales:
Escribir cómo te hace sentir
Recuerda este proceso va sobre ti, no sobre quien te ha hecho daño. Si no entiendes esto, nunca vas a soltar ese enganche o dependencia hacia quien te ha lastimado. Así que escribe cómo esa persona bien sea tu madre, padre, amigo, pareja… te hacen sentir. Si despiertan en ti miedo, ansiedad, culpa, estrés, angustia… todas esas cosas anótalas. Mereces vivir sin que nadie despierte en ti todas esas emociones tan limitantes.
Anota cómo te quieres sentir
Es muy importante que empieces a despertar en ti nuevas emociones, comiences con la reprogramación de tu cerebro que se ha acostumbrado a vivir en la oscuridad por tanto dolor. Anota las emociones que te gustaría sentir.
Mímate
Es importante que empieces a tratarte con cariño, a no culparte, a hablarte con amor… El contacto cero es un proceso, no es fácil, y si caes y vuelves no debes acusarte de ser débil, tonto… lo vas a lograr, si trabajas en ti, te apartará definitivamente de quien te ha hecho daño, ya no solo fisicamente, sino emocinalmente, que es lo más importante.
Con esta lista de errores del contacto cero, te asegurarás de que tu periodo sin contacto sea eficaz. ¿Pero sabes qué es lo común entre estos errores? Todos surgen de una misma realidad: no te estás centrando en ti mismo. Has perdido de vista tu verdadera valía. Si deseas trabajar profundamente en el Contacto Cero, y no caer en los errores habituales, te dejo la guía que con ejercicios prácticos te va a ayudar a lograrlo para empezar a amarte:
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