¿Cómo Proteger a tus Hijos del Abuso Narcisista?

Este es un tema que nos interesa a todos, ya que nuestros hijos son nuestra prioridad y nos preocupa que sufran secuelas cuando hemos convivido con una pareja narcisista. Personalmente, me gustaría que todos nuestros hijos sanaran las heridas y salieran todos de los patrones del abuso narcisista.

Sé por experiencia propia que el abuso marca a nuestros hijos, y entiendo perfectamente el sufrimiento de muchos padres y madres en este sentido porque lo he vivido.

No hay nada más devastador que ver a nuestro hijo ser abusado, descuidado o manipulado y sentir que no puedes hacer nada. 

¿Qué se puede hacer para salvar a nuestros hijos de las secuelas del abuso de nuestra expareja narcisista?

Si tienes hijos y te has apartado de una persona narcisista, tu prioridad deben ser ellos para que dejen de sufrir las secuelas del abuso narcisista.

Es desgarrador ver cómo tus hijos sufren por culpa de un progenitor narcisista que los ha marcado y trata de seguir manipulando cuando has establecido el contacto cero.

Qué no hacer como madre/padre cuando te apartas de tu pareja narcisista

Nuestros hijos son nuestro futuro, y si queremos que se detenga el abuso narcisista, la pelota debe detenerse aquí, para que el abuso narcisista no se transmita más de generación en generación.

Por supuesto, no hay mayor dolor que ver a nuestros hijos sufrir a manos de otro. Es angustioso  sentirse completamente impotente para evitar que lastimen a tu hijo, ya sea manipulándolo, o no estando presente como fue mi caso.

 Cuando vives esta experiencia quieres proteger a tus hijos a toda costa, tanto que en muchos casos los ahogamos, los sobreprotegemos.

Sobreprotegerles

Algo que no debemos hacer, y ojo no estoy juzgando, sino dándote consejos que me hubiera gustado tener cuando me separé con bebe de 11 meses que hoy tiene casi 27 años, es juzgar a nuestra expareja. No cometas el error de juzgar de ninguna manera delante de tus hijos a su padre o madre. Juzgar los comportamientos de tu expareja no va a  ayudar a tu hijo de ninguna forma. Al revés, le va a hacer daño ya que al fin y al cabo es su padre o madre. Deja que el tiempo y los comportamientos de tu expareja narcisista hablen por sí solos.

No compares a tu hijo con su padre o madre

Otra cosa que te recomiendo que no hagas es juzgar a tus hijos cuando les ves comportamientos que te recuerdan a tu expareja porque de alguna manera la imitan. Juzgando sus comportamientos, logras consolidar lo que quieres evitar. Si intentas cambiar a alguien fuera de ti, incluso a tus hijos, para que tú te sientas mejor, no funcionará. Cuando tratas de sermonear a tus hijos, y controlar lo que hacen o cómo lo hacen, se alejan más de ti.

Es normal criticar cosas en tus hijos que te recuerdan a tu ex narcisista mientras no sanas tus heridas emocionales. Por eso es fundamental que te pongas lo antes posible a trabajar en sanar tus sentimientos primero para que la situación con tus hijos cambie, no se alejen de ti y no se sientan heridos pudiendo conectar con ellos mismos.

Cuando dejas de condenar el estado de tus hijos y sus comportamientos que han surgido por el abuso narcisista, y en su lugar aceptas que tanto tú como tus hijos necesitáis un proceso de curación y reprogramación, tu relación con ellos cambia totalmente, ya que dejas de potenciar su dolor.

Es fundamental que te empieces a trabajar en sanar las secuelas del abuso en ese síndrome de la víctima narcisista que incluye secuelas como el EPT, la ansiedad, la disonancia cognitiva, el vínculo traumático, y hasta enfermedades físicas. Necesitas  dedicarte profundamente a tu propia curación interior para liderar el camino.

Te puedo decir que así es como he ayudado a mis hijos, cuando pude sanar mi dependencia, el no creer en mí, mis miedos, … mi relación con mis hijos cambió porque ya no me molestaba su comportamiento, sino que lo entendía y podía ayudarles con empatía, sin sacar la ira o la tristeza que produce tener un alma rota.

Fue entonces cuando dejé sermonear y controlar, ya que entendí que antes lo hacía por mi quiebre emocional. Entendí que mi deber como madre para que no se sintieran mal, para que pudieran crecer sanos emocionalmente y no continuar la dependencia emocional,  mi mayor deber era estar lo más saludable posible y liderar con el ejemplo diario. Porque no puedes enseñar a tus hijos a que se quieran si  tú no te quieres, no puedes ayudarles a que tengan relaciones sanas si tú ni tan siquiera la tienes contigo.

 Lo que SÍ tenemos que hacer para ayudar a nuestros hijos

Da igual la edad que tengan tus hijos, que sean bebes o adolescentes, donde vaya nuestra energía es donde va la energía de ellos. Por eso es vital que nos enfoquemos con determinación en nuestra propia curación para que podamos ser el progenitor seguro, sólido y tranquilo que está ahí para nuestros hijos, sin juzgarles ni invalidarles.

En mi libro EMPODERATE DESPUÉS DEL ABUSO NARCISISTA, cuento lo siguiente:

Cuando viajas en avión y en la pantalla te empiezan a explicar cómo usar las mascarillas en caso de necesidad, te dicen que te pongas primero tú la máscara para luego poder ponérselo a otros (haciendo referencia o mostrando niños). Si tú no puedes respirar, no puedes ayudar a tus hijos, ni a nadie en una situación de peligro.

Este ejemplo es el que siempre tengo en mi mente y  recomiendo que tú también lo tengas  siempre. 

Respira tú primero para que puedas ayudar a otros

El mayor error que solemos cometer los padres, que yo también cometí, hace 27 años, cuando no se sabía nada de esto del narcisismo o la codependencia, (todavía internet no era algo al alcance de todos). Tratas de ayudar a tus hijos, sobreprotegerlos, y ves que no funciona porque tú mismo estás angustiado. 

Nuestra tristeza, angustia y maneras de actuar dependientes son lo que mostramos a nuestros hijos y eso es lo que ellos aprenden.

Sin embargo, si te centras en tomar aire tu primero, en sanar tu herida emocional, tu baja autoestima, tu necesidad de valoración externa, de manera automática ayudas a tus hijos, porque no debes olvidar que la manera en la que aprendemos de pequeños es a través de las neuronas espejo, por imitación.

Además, cuando tú estás bien contigo mismo, no hay situaciones que desencadenen tus miedos, angustia o ira y eso te hace actuar con tus hijos desde un sitio de paz, no desde el dolor.

De verdad sana tus secuelas, empieza a ver quién eres todo tu valor y verás cómo tus hijos te siguen y no crecen dolidos a pesar de que el otro progenitor sea narcisista. El verse y sentirse valorados les puede a la falta de amor del otro cuidador.

Ayúdales a que encuentren su autenticidad, permíteles que se encuentren para que la persona narcisista no pueda descarrilarlos y para que no sean futuras preas  de manipuladores.

Cuando les ayudas a encontrar su verdadero yo desde tu yo auténtico y no dolido los empoderas. 

Permíteles ser ellos, no crear más falsos Yo dolidos para que podamos acabar con los trastornos de la personalidad. 

Tu empoderamiento es el de tus hijos

Sana, encuentra lo que vales, establece límites y ayuda a que tus hijos los tengan y crean en ellos. Es el mayor tesoro que les puedes dejar en esta vida.

Te dejo links a mis libros para que puedas cambiar tu cognición y puedas ver lo que realmente vales, empodérate para empoderar a tus hijos.

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