El vínculo bioquímico es la química que te une a la persona narcisista. Es fundamental que entiendas que los efectos químicos que han surgido durante la relación son los que te han mantenido atado pese a saber que te hacían daño, e incluso los que no te dejan salir de la relación, o te hacen sentir que quieres volver. No eres tú sino la química la que te ata al narcisista.
¿Cuántas veces te has preguntado por qué no podías dejar a tu pareja sabiendo que te hacía daño?
Pero incluso una vez separada y establecido el contacto cero, te preguntas por qué te mueres, por volver con él aun sabiendo cómo te trata.
Cuando nos encontramos por primera vez con una pareja tóxica, nuestro vínculo con él se consolida rápidamente a través de su excesiva atención combinada con, al principio, ocasionales retiradas de afecto.(la etapa del love bombing). Así podemos decir que el poderoso vínculo que creamos con el narcisista surge de nuestros vínculos bioquímicos.
Esa química que te ata a la persona narcisista surge de lo que se conoce como VÍNCULO TRAUMÁTICO, así que vamos a ver que son los dos vínculos:
Qué es el Vínculo Bioquímico y el Vínculo Traumático
Empecemos viendo el vínculo traumático, ya que es muy fácil de ver que es la unión que surge debida al trauma, para terminar viendo los efectos de la química en tu cerebro que digamos han forzado ese vínculo o unión, no dejándote escapar de la relación (no eres tonto, ni tonta por no irte, la química te ata).
Vínculo Traumático
Es la gran cadena que te impide dejar al narcisista.
Teoría del Vínculo Traumático, desarrollada por Dutton en 1995, se basa en dos parámetros fundamentales:
❏ Desequilibrio de poder. El maltrato, lo entendemos como una relación de poder asimétrica, en la que una persona genera una relación de coacción, poder y daño frente a otra persona. Lo que explica esta teoría es que cuando una relación es asimétrica, cuando existe un desequilibrio entre ambas partes, empieza a aumentar la valoración negativa de la parte desfavorecida, aumentando así su dependencia de la fuerte. Tiene su lógica el asunto: si yo me siento vulnerable, no válida, necesitaré de alguien que me dé esta valía.
❏ Intermitencia del maltrato. Esto puede explicarse a través de las fases de la violencia (acumulación-explosión-endulzamiento). No sabes cuándo podrán maltratarte. La fase de endulzamiento te desconcierta y refuerza tu idea de “mi pareja puede cambiar, puede ser bueno”, fomentando así la perdurabilidad de la relación ya que te crea la esperanza de que pueda cambiar. Esta conexión emocional intermitente produce gran desasosiego y confusión en la víctima.
La secuencia repetitiva de abuso-dar migajas-abuso, te provoca una montaña rusa de emociones, desencadenando la liberación de cortisol, la hormona del estrés, y también de dopamina, la cual aparece cuando se recibe afecto.
Vínculo Bioquímico
Tu cuerpo se vuelve adicto a este cambio de emociones. Cuando estamos buscando algo que queremos, algo que alguna vez tuvimos, el cuerpo se vuelve dependiente de ello. Desesperadamente buscas la aprobación de tu pareja, tu madre, de padre, … necesitas tu dosis dulce de él, quedando así atrapada en un vínculo que te asfixia.
Por esta “adicción” es que tanto te cuesta romper el vínculo con tu pareja narcisista a pesar de saber que te hace daño. Incluso cuando te separas de él físicamente actúas de igual manera. Sigues viviendo en esa montaña rusa de emociones, porque como vas a ver más adelante eres adicta a ella. Necesitas estar abajo para luego subir.
La química del Vínculo Bioquímico que te ata al Narcisista
Nos confirman diferentes psiquiatras y neurólogos que una infancia que no nos ha aportado las herramientas emocionales suficientes nos convierte en víctimas fáciles para los narcisistas depredadores.
Una infancia donde no aprendimos a poner límites ni a tener estima, más la química, es lo que nos ha atraído y unido al narcisista.
No, no han sido sus encantos los que te han atrapado, sino el proceso químico que se ha producido en tu cerebro con su manera de actuar.
Así que por favor intenta entender los efectos de la química en tu cerebro y no te culpes más por haber caído en las garras de un narcisista. Ante la química no hay raciocinio que valga.
Los “chicos malos’ causan estragos en nuestras vidas, nuestros cuerpos y nuestros cerebros. No solo nos sentimos atraídas a ellos por motivos, emocionales y psicológicos. La bioquímica tiene su gran parte de culpa.
Podemos volvernos adictas a las subidas y bajadas de una relación destructiva con un narcisista, y tras la ruptura, la sanación puede ser similar a la rehabilitación de una adicción a las drogas.
¿Cuántas veces te has preguntado por qué no podías dejar a tu pareja sabiendo que te hacía daño?
Pero incluso una vez separada y establecido el contacto cero, te preguntas por qué te mueres por volver con él aún sabiendo como te trata.
Cuando nos encontramos por primera vez con una pareja tóxica, nuestro vínculo con él se consolida rápidamente a través de su excesiva atención combinada con, al principio, ocasionales retiradas de afecto.(es la etapa del love bombing). Así podemos decir que el poderoso vínculo que creamos con el narcisista surge de nuestros vínculos bioquímicos.
El narcisista te da y te quita como has visto en la explicación del vínculo traumático. Te mantiene en una montaña rusa de emociones, y su ocasional afecto termina siendo como droga para tu cerebro. Vamos a verlo por partes para que lo entiendas.
Si te preguntas por qué no te has ido antes de la relación, por qué no has huido… deja de culpabilizarte. Porque la respuesta no está en tu mente, sino en los efectos de la química.
La química del apego al narcisista
Empezaremos viendo los químicos y hormonas que forman parte del apego con el narcisista, y que tiene poco que ver con sus propios méritos, si no con su comportamiento:
Dopamina
Las experiencias positivas con el narcisista como citas inolvidables, atención exagerada, adulación, un sexo increíble, regalos y grandes gestos románticos pueden liberar dopamina en el cerebro.
La dopamina es un neurotransmisor que controla el centro de placer de nuestros cerebros y crea circuitos de recompensa, que luego generan asociaciones automáticas en nuestro cerebro que vinculan a nuestras parejas románticas con el placer e incluso con nuestra supervivencia.
¿Recuerdas los agradables primeros momentos con tu pareja narcisista, las citas románticas, los elogios, el sexo increíble, incluso después de haber roto? Lo haces porque tu cerebro libera dopamina y tu cerebro te pide que «lo hagas de nuevo«.
Las disculpas, las palabras dulces después de una gran discusión, las demostraciones de ternura durante la fase de devaluación,… fortalecen el circuito , generan más dopamina en ti y hacen que te quedes atrapada en el círculo de necesitar más de lo mismo, necesitas tu recompensa.
La dopamina es el neurotransmisor responsable de la adicción a la cocaína, y también el responsable de la adicción a las parejas románticas peligrosas. De acuerdo con Harvard Health, tanto las drogas como los recuerdos intensos y placenteros activan la dopamina y crean circuitos de recompensa en el cerebro, que esencialmente le dicen al cerebro que «vuelva a hacerlo».
No es que no sepas que el narcisista te hace daño, claro que lo sabes, pero la química es más fuerte que tú.
Además, dopamina fluye más fácilmente en el cerebro cuando hay un «refuerzo intermitente» en lugar de un programa consistente (el afecto que recibes del narcisista es intermitente, en una relación “sana” es consistente). Tú te quedas esperando a recibir algo bueno.
La Dra. Helen Fisher (antropóloga biológica y autora de “Anatomía del Amor” descubrió que esta experiencia de «frustración-atracción» en una relación romántica en realidad aumenta nuestros sentimientos de amor, en lugar de obstaculizarlos. En sus libros nos dice cómo los cerebros de quienes se encuentran en relaciones cargadas de adversidad se activan de una manera inquietantemente similar a los cerebros de los adictos a la cocaína.
Como ves, la dopamina ha fluido más en ti por el comportamiento abusivo e intermitente del narcisista. Eso te ha dejado “enganchada” a él. La ciencia debe servir para que empieces a dejar de culpabilizarte. Trátate con todo el amor que mereces porque caer y quedar atrapada en una relación abusiva ha sido culpa de la química, y tú poco podías hacer contra eso.
Oxitocina
Es la llamada hormona del «amor» y «el vínculo». Esta es la misma hormona que une a la madre y al niño al nacer, y también te une a los hombres que no te merecen.
No olvides cómo nace el vínculo con el narcisista. A través de una relación que empuja a la velocidad de la luz. Las relaciones íntimas con él hacen que liberes oxitocina que promueve no solo el apego, sino también la confianza.
Investigaciones como la del neurocientífico suizo Thomas Baumgartner muestran que cuando la oxitocina está involucrada, la traición no necesariamente tiene un efecto en nuestro cerebro.
Por lo tanto, el engaño de una pareja tóxica no nos impide confiar en él a ciegas.
El efecto oxitocina también puede ser más fuerte para las mujeres que para los hombres; según Susan Kuchinskas, autora del libro “La química de la conexión”, la respuesta a la oxitocina puede ayudarte a encontrar confianza, intimidad y amor, el estrógeno tiende a promover los efectos de la unión de la oxitocina.
En otras palabras después de relaciones íntimas con el narcisista, las mujeres químicamente somos más propensas que los hombres a “tragar”.
La química trabaja en tu contra. Es ella y no tú la responsable de tu vínculo al narcisista. Una vez que nos hemos vinculado con el narcisista sexualmente, también nos hemos unido psicológicamente y emocionalmente con él.
Cortisol y adrenalina
La pareja narcisista hace que con su comportamiento de hoy te doy mucho y mañana nada, nuestros niveles de cortisol y adrenalina (regulan nuestras reacciones ante situaciones estresantes) se disparen.
Según Christopher Bergland, la oxitocina, la adrenalina y el cortisol trabajan juntos para consolidar los recuerdos basados en el miedo. Por lo tanto, tus temores y ansiedad por el abandono por parte de tu pareja, combinados con la intimidad física, hacen que los recuerdos relacionados con el narcisista sean más vívidos y más difíciles de borrar de tu mente.
La imprevisibilidad, el miedo y la ansiedad que se dan en una relación con un narcisista liberan adrenalina, que tiene un efecto antidepresivo. El miedo también libera dopamina, que alimenta los circuitos de recompensa en nuestro cerebro, dejándonos añorando esa descarga de adrenalina.
El miedo y el placer se entrelazan, a pesar de nuestros mejores esfuerzos para exponer y desmantelar la aparente irracionalidad de nuestro comportamiento.
Esta es la razón por la cual tiendes a unirte más estrechamente al narcisista, por la montaña rusa de emociones en la que te hace vivir. Las hormonas neurotransmisoras (cortisol, adrenalina, dopamina…) son las responsables y la razón por la que te has vinculado de manera inadvertida con alguien que te ha lastimado. Es el ya visto «vínculo traumático».
Serotonina
Cuando nos enamoramos, nos volvemos obsesivos como las personas con trastorno obsesivo compulsivo (TOC). Según investigaciones del Dipartmento di Psichiatria, Neurobiologia, Farmacologia e Biotecnologie de la Universidad de Pisa, Italia, revelan que los niveles de serotonina en nuestros cerebros disminuyen de manera similar cuando estamos enamorados, como lo hacen en los cerebros de las personas con trastorno obsesivo compulsivo.
Dado que la serotonina regula y estabiliza el estado de ánimo, frenando el pensamiento obsesivo, puedes imaginarte cómo niveles bajos de serotonina pueden hacer que nuestra capacidad de juicio no sea la adecuada cuando nos involucramos románticamente en una relación.
Los niveles bajos de serotonina también fomentan el comportamiento sexual. Por lo que la baja serotonina hace que sea más probable que también nos veamos arrastradas por los enlaces creados por la oxitocina y la dopamina.
Dado que la dopamina también se libera cuando tenemos recuerdos placenteros, soñar despierto y recordar constantemente los primeros momentos románticos de una pareja encantadora a menudo tiene el efecto de amplificar este circuito en el cerebro.
Es por esta química de las hormonas en tu cerebro que esperas ansiosamente la llamada del narcisista o un mensaje suyo, o rememoras las primeras citas con el narcisista.
El narcisista domina nuestro cerebro las veinticuatro horas con su comportamiento impredecible y su love bombing. Por eso no has de extrañarte ni culpabilizarte por haber desarrollado una compulsión irracional para mantenerte atada o por querer volver con el narcisista. Es la química.
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Ahora que sabes que la química ha sido más fuerte que tu raciocinio, no desesperes porque haber vivido este tormento no significa que tu cerebro no pueda ser reprogramado.
Te dejo la guía definitiva que te va a ayudar a recuperar tu identidad y dejar atrás tanto dolor, reprogramándote, creando nuevos caminos neurales que te ayudan en esa desintoxicación de la pareja narcisista.
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