El gaslighting, conocido como la asfixia emocional, es una forma insidiosa de manipulación psicológica que puede causar un daño devastador en las víctimas.
Las personas tóxicas utilizan esta táctica para hacer creer a otros que están mal de la cabeza, lo que conlleva a la pérdida de confianza en sí mismos y en su percepción de la realidad. En este artículo, exploraremos qué es el gaslighting, cómo reconocerlo y, lo más importante, cómo afrontarlo para recuperar el control de nuestra vida y bienestar emocional.
¿Qué es el gaslighting?
El término «gaslighting» proviene de la película de 1944, «Luz de Gas» (Gaslighting en inglés), en la cual una mujer es manipulada por su marido para hacerla creer que está volviéndose loca.
El gaslighting es una forma de abuso psicológico en la cual el manipulador presenta información falsa con el objetivo de hacer dudar a la víctima de su memoria, percepción o cordura. Esta manipulación puede ocurrir en diversas relaciones, ya sean personales o profesionales, y su impacto puede ser devastador para la autoestima y la confianza de la víctima.
El GASLIGHTING es uno de los abusos emocionales más destructivos que existen. Lo usan las personas tóxicas para hacerte creer que estás mal de la cabeza.
Gaslighting es una forma de abuso psicológico que consiste en presentar información falsa para hacer dudar a la víctima de su memoria, percepción o de su cordura.
El proceso de hacer luz de gas es un proceso psicológico con fases claramente identificadas, que sirve para manipular y desestabilizar a la víctima. Las fases del proceso suelen ser las siguientes:
Fases del Gaslighting
Manipulación de la realidad
Para ello se introducen circunstancias anómalas como puede ser hacer desaparecer objetos, producir ruidos que el manipulador dice no escuchar, negar que se haya sostenido una conversación, etc. La víctima comienza a dudar de su propio juicio, hasta el punto de fiarse más del juicio del abusador/a.
Invalidar la percepción de la víctima
La persona abusadora aísla la víctima. Trata de convencerla de que sus sentidos la engañan, para ello se niega cualquier hecho que haya observado, se le convence de que ha dicho lo que no ha dicho, se le hace creer que sus amigos son sus enemigos y que actúan con mala fe. Se le acusa de errores no cometidos, etc. La víctima termina creyendo que su opinión no es válida, lo que hace que se auto aísle por miedo y falta de confianza.
Aislar a la víctima
La persona abusadora limita la vida social de la víctima. Cuanto más limitadas estén sus relaciones menos posibilidades existen de que se interrumpa el proceso, es por ello que se la hace desconfiar de todo y de todos garantizando así que no airee información de lo que está ocurriendo. El círculo se va cerrando y llega un momento en que la víctima queda limitada a un espacio cada vez más reducido que percibe como seguro. Normalmente, la víctima termina relacionándose solo con la PERSONA abusadora, ya que percibe que es la única persona que quiere el bien para ella. Esta etapa es comparable al Síndrome de Estocolmo. En los dos abusos la víctima cree que su agresora es la única que puede salvarla, siendo el control sobre la víctima total.
Hacer dudar a la víctima acerca de su cordura
Una vez que la víctima está suficientemente debilitada, que duda de sus conductas y pensamientos, que cree en lo que le dice la otra persona más que en sus percepciones, es cuando la acosadora introduce la idea de que su cordura es cuestionable.
En este punto tu madre o pareja aprovecha cualquier arrebato o crisis tuyas para demostrarle lo enferma que está, y que solo puedes sobrevivir junto a ella.
A partir de este momento la víctima se ha puesto totalmente en manos de su verdugo, en quien confía plenamente aunque le produzca un daño irreparable. Existe el convencimiento de que se está atravesando un trastorno mental y por ello debe delegar cualquier tipo de decisión en la otra persona, existe una confianza ciega en la acosadora y se establece una relación de dependencia patológica difícil de romper.
Es en este momento cuando la patología que no existía, (tú no veías cosas que no eran) comienza a instaurarse en el organismo de la víctima.(empiezas a ver cosas que no son). En este estado de confusión la ansiedad, la depresión, las crisis de nervios, los arrebatos emocionales y los trastornos obsesivos son síntomas que aparecen en ti de manera cada vez más frecuente.
Resumiendo. Tu madre o pareja te hacen creer que lo que ves no es cierto, incluso te hace ver cosas que no son, todo para aturdirte y que dudes de ti, de tu cordura. Te aíslan presentando a tus amigos como enemigos. Te muestra una realidad que no es. Y terminas confiando solo en ella.
El o la narcisista te presenta información falsa para que dudes de ti, e incluso de tu cordura. Tu madre te convence de que tu manera de ver la vida no es cierta. Así que si alguna vez has pensado estar loca o loco, no, no lo estás. Ha sido tu madre la que te lo ha hecho creer.
No te culpes por haber caído en sus manipulaciones. No es muy difícil hacer dudar a una criatura insegura y falta de amor.
La parte más dura de crecer siendo gaseado es que lentamente va minando tu mente. Aprendes a vivir en estado de plena hipervigilancia analizando todo lo que dices y haces o lo que los demás dicen y hacen. Creces no fiándote de ti, pero tan poco de los demás. Con ello el control de tu madre sobre tu mente es absoluto.
Con el Gasligting te cuestionas
Cuando te gasean dudas de todo, te cuestionas todo. Estas son las preguntas que te sueles hacer cuando te manipulan gaseándote. Léelas para identificarlas en ti.
- ¿Ha ocurrido en realidad?
- ¿Qué ha hecho realmente mi madre, mi pareja?
- ¿Qué ha dicho mi madre, padre, pareja?
- ¿Le he oído bien?
- ¿No he entendido algo?
- ¿No estaba atento cuando me lo dijo?
- ¿Por qué confundo todo siempre?
Esta terrible huella de no creer en nuestras capacidades, sigue en las víctimas aun después de separarnos de nuestro abusador. Pero se puede revertir. Puedes modificar tus creencias sobre ti, ver la verdad : la maravillosa persona que eres.
Cómo Afrontar el Gaslighting:
Reconoce las señales
Educa-te sobre las tácticas del gaslighting y reconoce las señales de manipulación para poder enfrentarlo adecuadamente.
Abandona la situación
Si estás en una relación donde el gaslighting es recurrente, considera la opción de alejarte para recuperarte emocionalmente.
Busca apoyo
Comunicate con personas cercanas o profesionales que puedan ayudarte a salir de la situación y recuperar tu autoestima.
Valora tu percepción
Aprende a confiar en tus sentimientos y percepciones, reconociendo que tus emociones y experiencias son válidas.
Conclusión: El gaslighting es una forma destructiva de manipulación psicológica que puede tener un gran impacto en la vida de las víctimas. Reconocer las señales y afrontarlo de manera efectiva es fundamental para recuperar la confianza en uno mismo y preservar la propia realidad.
Te dejo las guías que van a ayudarte a reconocer hasta 25 técnicas de manipulación, pero que sobre todo te van a ayudar a con ejercicios prácticos a salir de la manipulación de las personas narcisistas de tu vida para que puedas encontrar tu identidad, ver lo mucho que vales y ser feliz.
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