Madre Narcisista y Padre Ausente: ¿Cómo son?

Muchos hablan sobre el trastorno narcisista en una familia, pero si no lo has vivido no puedes entender el vacío con el que creces con una madre narcisista y un padre ausente. Creces en un entorno en el que te sientes un ser diminuto dominado por gigantes que se creen dioses, que te poseen y que crean una versión surrealista de la realidad. Si has crecido con semejante dolor, lee el post hasta el final para reconocer las tácticas de estas madres narcisistas, los porqués de un padre ausente, y sobre todo lee sobre cómo empezar a deshacerte de ese agujero y reconstruirte y ver lo mucho que vales.

Características de una Madre Narcisista: ¿Cómo Identificarlas?

Es normal dudar si tu madre es narcisista, cuesta aceptarlo, y como es lo único que has conocido, no sabes realmente si puede o no serlo. Para salir de dudas puedes hacer el siguiente test para confirmar si tu madre es narcisista, y lee sus características para empezar a reconocerlas:

Comportamiento Controlador y Dominante

Para la madre narcisista, control es sinónimo de seguridad, de algo permanente que no cambia, y lo que no cambia es bueno porque le hace sentir bien. Practica la sobreprotección llevada al extremo. No acepta las saludables expresiones de individualidad infantil; quiere que su hija sea como ella, o que sus hijos sean cómo ella decida que sean, llegando a enojarse y castigarles arbitrariamente si muestran intereses u opiniones diferentes a las suyas.

Preocupada excesivamente por sus hijos, da una imagen de entrega y amor totales. No le importa lo que sientas o pienses, todo gira en torno a sus propios deseos y su propia imagen social.

Manipulación Emocional y Guilt-tripping

Usará todas las técnicas que necesita para manipularte, para hacerte sentir mal, para darle la vuelta a las situaciones y hacerte sentir culpable. Con la culpa te controla, porque cuando te sientes culpable por lo que haces o piensas tienes miedo de apartarte. El guilt-trippng nos mantiene atrapadas a las familias disfuncionales.

Desvalorización y Crítica Constante

Nada de lo que hagas es suficiente ni está bien. Nunca cumples con sus estándares, lo cual es agotador, además de hacerte crecer con un sentimiento de no ser suficiente y no valer.

Si deseas leer sobre todas las características, te dejo SOBREVIVIR A UNA MADRE NARCISISTA, de donde he tomado las que has leído.

El Padre Ausente: Definiendo su Rol en la Familia

No puedo pensar en ninguna necesidad en la infancia tan fuerte como la necesidad de la protección de un padre. ⁣ ⁣ –Sigmund Freud

Si alguien pudiera mitigar el impacto perjudicial que una madre narcisista tiene en sus hijos, sería el padre. Si el padre está razonablemente sano, puede defender al niño y validar su experiencia. Esto anularía los efectos devastadores del gaslighting materno, que hace que los niños duden de sus propias percepciones. Pero cuando creces con una madre narcisista y un padre ausente, vives en una familia donde es imposible aceptarse y quererse.

Impacto en el Desarrollo Emocional de los Hijos

El padre ausente orbita alrededor de la madre, pero no protege a sus hijos de los abusos de la madre, lo que hace que estos crezcan con un gran vació emocional, no confiando en el mundo, y saliendo a la edad adulta en busca de hombres que nos den la protección que nuestro padre no nos dio. Crecer en una familia así, deja a los hijos con múltiples secuelas emocionales, y muchas veces físicas, por la falta de amor y validación vivida.

Ausencia de Modelos de Rol y Figuras de Apoyo

Cuando tienes una madre narcisista y un padre ausento, careces de los modelos a seguir. Llegas a la edad adulta no sabiendo tú mismo cómo ser padre o madre, y al no haber recibido apoyo de quien más lo necesita un niño, sus padres, terminas buscando apoyo muchas veces en manos de personas que te tratan de igual modo que lo hicieron tus padres, viniéndote a sentir aún peor y creyendo que quien tiene un problema eres tú, y que no mereces más en la vida. Cuando eso no es cierto, que no te hayan enseñado a ver que vales, no significa que no lo hagas.

Tipos de padres ausentes

Una madre narcisista no puede actuar sola. Necesita un padre permisivo. Ese que termina haciéndose sumiso a ella o la adora. Dentro de una familia disfuncional con una madre tóxica, siempre hay un padre permisivo. Ese padre que de manera activa o pasiva permite que la madre perpetúe sus actos terroristas emocionales. 

El ciego

No es consciente de lo que ocurre en casa mientras él no está. Es manipulado por la madre tóxica, MT. Ésta lo mantiene engañado. El juego de la madre con el padre ciego es el de hacerle creer que la “hija mala” o chivo expiatorio, es horrible y necesita corrección. Mira lo que ha hecho tu hija, qué mal carácter tiene, no me respeta,…

El padre “avestruz” 

Esconde la cabeza y mira para otro sitio ante los abusos de la MT. Puede que tenga miedo, se sienta incapaz de hacer nada o simplemente sea un cobarde. Al pensar que no puede hacer nada y se absuelve a sí mismo de su “colaboración pasiva” con la esposa tóxica. Son hombres satélites, giran alrededor de la madre. No tienen mayor criterio más que el de su mujer. Es lo que conocemos como el hombre calzonazos, va siempre como un perrito faldero con su mujer sin opinión propia.

El colaborador

Es el padre que activamente participa en el abuso. Puede ser un narcisista él también o ser totalmente dependiente y estar completamente controlado por su mujer.

Con cualquier tipo de padre permisivo que sea el tuyo, tu madre tóxica disfruta viendo cómo le ayuda con tu destrucción e invalidación. Al fin y al cabo el padre hace el trabajo sucio por ella o mira para otro lado.

Las Madres Narcisistas y Padres Ausentes se Quieren entre Sí?

Ninguna de las partes se aman así mismas, luego no pueden dar amor a nadie. Son ambos personas rotas, con sus heridas, una con un trastorno narcisista y otro codependiente. A su manera se quieren porque se necesitan para llenar sus vacíos.

¿Las Madres Narcisistas y Padres Ausentes Aman a sus Hijos?

Cuando creces en una familia disfuncional,  el dolor con el que creces es el de sentir que no te quieren, tu madre porque te maltrata y tu padre porque mira a otro lado. Es lo peor que un ser humano puede sentir, porque te convierte en un adulto indefenso.

Pero supongo a su manera quieren a sus hijos, o nos quieren desde sus carencias, las cuales son tan fuertes que les dan prioridad, o anteponen a sus hijos. Eso amor no es, porque un padre o una madre debiera de mirar primero a sus hijos, por el bienestar de ellos.

Convivencia con una Madre Narcisista y un Padre Ausente

Cuando el padre está ausente, física, mental, emocional, etc., de la vida del niño, deja un vacío. El niño busca establecer una conexión con el padre de alguna manera, de cualquier manera posible. Tiene que hacer lo que sea para ganarse el amor del padre, aunque eso signifique sacrificar todo lo que le pertenece como ser individual y convertirse en otra persona para complacer al padre.

El espacio dejado por un padre ausente da a la madre más espacio en la familia para devorar al niño de la forma que le plazca, normalmente impulsada por sus necesidades  para las que busca satisfacción por y a través del niño. El niño tiene que permitir que la madre lo devore porque es la única forma de amor y conexión que puede tener con ella. Y es la única forma de sobrevivir con una madre así.

En una familia con una madre narcisista y un padre ausente se dan dinámicas familiares que quizá puedas identificar:

 Tensiones Constantes y Conflictos Latentes

Cuando creces en una familia disfuncional donde los progenitores están heridos, los conflictos entre ellos son constantes. Y sus discusiones afectan a la convivencia a y a los hijos que terminan creciendo con tensiones constantes. Aprenden a ver que esas dinámicas son normales, careciendo de un patrón adecuado para cuando les toque a ellos ser adultos y formar una familia.

Ciclos de Atención y Abandono en la Dinámica Familiar

Al pasar los padres por diferentes etapas, unas en las que se sienten mejor y otras peor, por no estar estables emocionalmente, hacen que la dinámica familiar siga sus ciclos. Habrá veces en las que trataran de demostrar que son los mejores padres, te colmaran de atenciones, y sin saber por donde, cambian de actitud, y dejan de dar atención as us hijos o los gritan y maltratan, todo reflejo de su malestar emocional.

 ¿Es tu Padre Ausente por el Narcisismo de tu Madre?

Una madre narcisista siempre busca un padre habilitador o permisivo, una persona con fuertes límites y con autoestima fuerte, ve el vacío emocional de una mujer narcisita, sus cambios de humos constantes, sus manipulaciones… así que digamos estas madres atrapan a hombres dóciles. Muchas veces, como el hombre no se atreve a romper la relación, por su dependencia y por sus hijos, termina tratando de pasar el menos tiempo posible en casa para no ver la dinámica familiar tan tóxica.

¿El Padre Narcisista es Mejor que la Madre Ausente?

Cuando descubrí esto del narcisismo que me había sentido toda la vida como una kaka, y vi que no era normal, que una madre no te abrazara, que te criticara todo el tiempo… pensé que al menos mi padre no me había hecho nada malo. Pero es una manera de sujetarte a «hay alguien que me quiere», de no sentir un mayor vacío. Pero si lo miras objetivamente, por muy duro que sea aceptarlo, si tu padre ha mirado para otro lado y ha permitido los abusos de tu madre, es tan culpable, aunque él no te haya gritado ni humillado. Es muy duro de aceptar, pero necesario para dejar atrás el dolor.

Cómo Reconstruir Relaciones Saludables Después de una Infancia Difícil

Lo primero de todo es aceptar que nuestros padres no han sido buenos con nosotros, lo cual es muy duro, y más aún como te he dicho aceptar que tu padre que no te maltrato no te hizo ningún bien porque no te defendió, te defraudó. Hay que pasar un duelo hasta llegar a la aceptación de la verdad. Y una vez que lo haces, hay que empezar a reconocer todas las heridas que nos han dejado que no son pocas y quedan grabadas en nuestro subconsciente: ansiedad, culpa, miedo, estrés, depresión…

El tercer paso que lleva más tiempo es el nutrirte, resconstruirte… trabajar en cada herida para llegar a encontrarte, a conocerte y ver que no eres quien te han hecho creer que eres, para vivir sin miedo ni culpa y sacar lo mucho que vales. Si lo deseas te dejo la guía que con más de 40 ejercicios practicos me ayudó a mí y ha ayudado ya a miles a encontrar quienes somos dejando atrás el dolor de pasado para poder vivir en el presente felices.

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